Manipulácia vo vzťahu môže byť aj váš problém! Zastavte to!

n 8.4.2015 21:59 - Slovensko

Myslíte si, že ste silný, samostatný, vzdelaný, takže s vami nikto nebude zametať? Omyl! Manipulácia sa týka každého z nás! Ako ju rozpoznať? A ako sa z neželaného vzťahu zachrániť? Poradíme vám!

Manipulátori sú ľudia, ktorý vás nútia robiť veci, ktoré by ste za iných okolností nerobili. „Manipulátori si často krát vyberajú ľudí, z ktorých cítia, že napríklad  sú si sami sebou neistí a ich názor na seba samých je spojený s tým, ako ich vníma okolie. Tiež takých, ktorí majú pocit, že sa za svoje rozhodnutia musia zodpovedať niekomu blízkemu a podliehajú presvedčeniam o sebe, že sú menej spoľahliví a dôveryhodní ako niektorí iní ľudia v ich okolí,“ vysvetľuje psychologička Dominika Černá.

Ak si myslíte, že sa vás to netýka, mýlite sa. „Manipulácii môže podľahnúť každý jeden z nás,“ varuje psychologička. A nezáleží na veku, pohlaví, či vzdelaní. Čitateľka Jana sa zdôveruje so svojou skúsenosťou: „Mám vysokú školu a naozaj sa považujem za inteligentnú babu. Aj tak som podľahla. Prečo? Asi mi niečo chýbalo.“

(Ne)vhodná obeť

„To, do akej miery sme „vhodnými“ obeťami pre manipulátora je veľmi diskutabilné,“ osvetľuje Černá. Manipulátor zneužíva slabé stránky svojej obete a pôsobí hlavne na jej strach, naivitu, pocit viny, či menejcennosti.

Hlavný dôvod, prečo sa ľudia nechajú manipulovať je, že že si neuvedomujú, že sú obeťami. Tridsaťročná ekonómka Janka ďalej spomína: „Všetci známi do mňa hustili, nech otvorím oči. Nechápala som ich. Netušila som, že je niečo zle.“

Neovládnete sa - ovládne vás

Svoj príbeh odhaľuje aj manažérka Miriam: „Mala som výbornú prácu, zarábala som slušné peniaze a doma ma čakal skvelý manžel. Mali sme dobré manželstvo a potom prišiel on. Bez práce, bez budúcnosti. Aj tak som všetko opustila a šla za ním.“

Manipulátor sa vás snaží ovládať, motivovať vás, aby ste robili to, čo mu vyhovuje, alebo naopak, vzbudiť vo vás pocit viny. Miriam ďalej prezrádza: „Platila som všetky účty, dávala mu peniaze. On sedel doma a nerobil nič. A čo je na tom najhoršie? Nevadilo mi to! Bola som šťastná, že sa o neho môžem postarať.“

Prevaha, prospech, moc

Manipulátor efektívne využíva svoju prevahu, psychickú, fyzickú, či inteligenčnú. Drží svoju obeť v šachu vďaka výrečnosti, alebo zneužívaniu moci vo svoj prospech.

Učiteľka Lucia vraví, že jej vzťah vyústil až do psychického týrania. „Manžel mi nedával ani korunu! Všetky peniaze mal pod dozorom on. Keď som si chcela kúpiť hlúpe vložky, musela som ho prosiť! Bolo to šialené! Bola som na ňom totálne závislá a cítila som sa menejcenná,“ zdôrazňuje.

Neexistuje odpoveď

Na otázku prečo niekto iným manipuluje sa ťažko odpovedá. Existuje veľa predpokladov - potrebuje niečo dosiahnuť, mať niekoho pod kontrolou, demonštrovať svoju prevahu, alebo už takýto model zažil.

„Potreba manipulovať môže pochádzať aj z detstva, pokiaľ sa s ňou človek v detstve stretol a bol jej svedkom v rodinnom prostredí alebo v blízkom okolí. Pramení a vychádza z využívania neistoty, naivity, strachu, dobromyseľnosti a slušnosti iných ľudí,“ vysvetľuje psychologička.  
 

PREČÍTAJTE SI: Máte depresiu? Prekvapí vás, čo ju mohlo vyvolať!

„Manipulácia má  priamu spojitosť s tým, akú má človek povahu, charakter, v akom rodinnom prostredí vyrastal a ako bol vychovávaný. Taktiež to môže súvisieť so situáciou, v ktorej sa človek nachádza,“ dodáva.

Ľudia s podobnými tendenciami to robia preto, že sa nevedia presadiť inak a nedokážu o niečo požiadať priamo. Lenka má 38 rokov, je doktorka a za svoje „zlyhanie", ako sama svoj vzťah nazýva, sa hanbí. Jej partnerstvo s manipulátorom trvalo iba pol roka, ale stále nerozumie tomu, ako to mohla dopustiť. „Nechápem, ako som sa dostala do takého vzťahu! Myslela som, že sa mi to nikdy nemôže stať! Ako keby som to ani nebola ja,“ spovedá sa Lenka.

Manipulátori sa bezpečnejšie cítia vo svojom psychologickom úkryte, kde využívajú rôzne kľučky, výhybky, či vydieranie, aby vás dostali tam, kam potrebujú.

Nezáleží na pohlaví

Manipulujú aj muži aj ženy, ale trochu odlišným spôsobom. „Manipulácia nezávisí  od pohlavia človeka.  Rozdiel v manipulácii pohlaví je iba v prístupe. Muži manipulujú otvorenejšie a priamočiarejšie, ženy sofistikovanejšie,“ opisuje svoje skúsenosti psychologička.

Krátky proces

Marta zažila príbeh z druhej strany. Partner ju opustil kvôli žene, ktorá vraj nebola „ani mladšia, ani krajšia, ani múdrejšia". „Manžel sa zbalil a odišiel za ňou. Vycicala z neho peniaze, energiu, aj chuť do života. Vrátil sa ako troska,“ spomína. Psychológovia zdôvodňujú, že takéto nerovnocenné vzťahy nemajú dlhé trvanie.

Zničený človek sa túži vrátiť späť, do svojho zabehnutého pokojného domova. Takýto návrat nie je jednoduchý a je na partneroch, či to zvládnu a toho druhého znova prijmú. Problém je, že ak sa človek nechal zmanipulovať raz, môže sa nechať zas.

Nadvláda bez sebavedomia

Manipulátori nemusia mať vysoké sebavedomie, ale potrebujú „mať navrch“, prezentujú sa ako nevinní ľudia, ktorí vám chcú iba dobre. Alebo sú naopak vypočítaví diktátori, ktorí vyžadujú striktnú poslušnosť. V hádke s nimi neudržíte krok, vždy sa zvrhne proti vám.

Psychologička Dominika Černá varuje, že spoznať a rozpoznať manipuláciu je niekedy veľmi náročné a ťažké, pretože často krát sa bránime priznať si skutočnosť, že nami niekto „narába“ podľa svojej vôle.  

Pozorujte príznaky!

„Zistiť, či sme pod vplyvom manipulácie alebo manipulátora môžeme napríklad tak, že si začneme na sebe všímať určité príznaky, ktoré pre nás za bežných okolností nie sú charakteristické. Môžu nimi byť napríklad tieto".

a) strácate sebadôveru v každodenných situáciách. Začínate o sebe pochybovať doma i v práci. „Moja robota ma roky bavila! A zrazu som si nebola istá, či ju robím správne," uvádza Jana.

b) cítite sa menejcenní. „Cítila som sa ako malé decko, o ktoré sa on musí postarať. Totálne nesamostatná a nepoužiteľná," spomína učiteľka Lucia.

c) strácame vyrovnanosť. Neviete, kde končia vaše názory a kde začínajú partnerove. Ekonómka Jana sa zdôveruje: „Presviedčal ma, že moja najlepšia kamoška pre mňa nie je vhodná partia. Bránila som ju, kým som si neuvedomila, že už sa nestretávame a tiež mi zrazu záhadne prekáža jej spoločnosť. Vtedy sa začal vypytovať, prečo som sa na ňu vykašlala? Cítila som hroznú vinu."

d) začínate pochybovať o svojich schopnostiach, odborných poznatkoch, predpokladoch a vlastnostiach. Kladiete si otázku, či ste naozaj dobrá manželka, mama, pracovníčka?

e) získavate dojem, že už nedokážete adekvátne komunikovať s ľuďmi. Nedokážete sa s priateľmi rozprávať tak, ako predtým. Máte pocit, ako by vás ťažilo nejaké tajomstvo. Manažérka Miriam hovorí: „Sedela som s priateľmi pri jednom stole a nerozumela o čom hovoria. Postupne som sa im radšej začala vyhýbať."

f) stretávate sa v medziľudských vzťahoch s problémami, s akými ste sa predtým nikdy alebo nikde nestretli. Napríklad, ste presvedčení, že partnera milujete a aj keď o tom vaše okolie vie, vy sa tým radšej nechválite a neupozorňujete na váš vzťah.

g) nejaká osoba či nejaké osoby vám ustavične ležia v hlave a často o nich hovoríte alebo ich spomínate. „Nechápala som, prečo stále myslím na starých rodičov. Už nežili, ale ja som spomínala na babkine príbehy, ako sa jej dedo dvoril. Vždy sa mi páčili a zrazu mi vadili," priznáva doktorka Lenka.

h) vzťah s touto osobou či osobami má na vás negatívne účinky, ktoré si neuvedomujete. Vybavia sa vám aj upozornenia a varovania vašich priateľov, či rodiny.

i) partner vo vás vyvoláva pocity viny, prenáša na vás svoju zodpovednosť, spôsobuje vo vašom okolí hádky, nerešpektuje a neváži si vás. Ak ho na to upozorníte, sám sa postaví do role obete, mení svoje postoje a pri tom všetkom apeluje na tzv. „vyššie city“. Čitateľka Miriam spomína: „Nech sa stalo čokoľvek, ja som bola tá zlá. Za každú hádku som mohla ja! Cítila som sa ako harpia, ktorá ho dusí a ubližuje mu!"

j) viete, že vám na tom človeku niečo vadí, ale neviete logicky pomenovať čo. Ale pre istotu sa o vzťahu nechcete baviť ani s najbližšími a na socialnej sieti ste stále „nezadaná".

k) časom sa môžu pridružiť aj fyzické problémy, ako nespavosť, dýchacie ťažkosti, bolesti hlavy, žalúdka, brušnej dutiny, kŕče, závrate, vyrážky a  kožné problémy alebo až depresívne stavy.

Začarovaný kruh

Je to začarovaný kruh, ale ak sú parametre vášho partnerstva nastavené vo váš neprospech, utečte! „Bolo ľahké sa dostať do vzťahu, ale takmer nemožné z neho vycúvať,“ spomína Janka.

Najhoršie je rozpoznať a uvedomiť si, že sa nachádzame v spojení, v ktorom s nami manipulujú. „Zo vzťahu, v ktorom sme manipulovaní alebo máme z neho takýto pocit, sa dá uniknúť len veľmi ťažko. V prvom rade si človek musí priznať a pripustiť, že sa stal obeťou alebo objektom manipulácie. Musí sa pevne rozhodnúť, že už nechce nikomu dovoliť, aby ním manipuloval a ovládal ho,“ radí Černá.

Objavte svoju silu!

Nedajte sa zmiasť a ukážte svoju vyrovnanosť a vnútornú silu. Dôležité je znova nenaletieť a nenechať sa obmäkčiť.  

„Človek by mal vedieť určiť manipulátora a nebezpečie, akým na neho pôsobí a vplýva. Vybudovať si svoje pevné „Ja“, stáť si za svojimi rozhodnutiami a za sebou samým. Taktiež by si mal uvedomiť svoje  vlastné práva, ktoré ako človek má. Nemal by sa báť odmietnuť to, čo si sám v skutočnosti neželá a nechce,“ vystríha psychologička.

Konajte hneď!

Nerobte, čo je proti vášmu presvedčeniu a vždy hovorte svoj názor, aj keď sa nezhoduje s partnerovým. Konajte hneď! Neponižujte seba nepovyšujte partnera.

„Ak máme podozrenie, že sme sa stali obeťou manipulácie, je dobré oboznámiť sa s manipulatívnym spôsobom konania a jeho charakteristikami.  Naučiť sa a nacvičiť si rôzne techniky, metódy a postupy obrany voči manipulatívnemu správaniu, najlepšie v spolupráci s odborníkom,“ radí Černá.
 

PREČÍTAJTE SI: Neveríte si? Nechajte sa inšpirovať extrovertmi a získajte sebadôveru!

Manipulácia vo vzťahu nikdy nie je zdravá. Je prirodzené, že partneri sa ovplyvňujú, nemôže však jeden diktovať a druhý sa podriaďovať.

„Manipulácia v žiadnom prípade nie je prospešná. Pôsobenie jedného človeka na druhého je vhodné iba v tom prípade, pokiaľ človeka berieme ako rovnocenného partnera a nemáme záujem využívať našu prevahu v tejto kooperácii v náš prospech, ale snažíme sa človeka ovplyvniť preto, pretože nám na ňom záleží a snažíme sa mu  nezištne pomôcť a nie práve využiť jeho slabosti, situáciu a okolnosti  v ktorej sa nachádza,“ vysvetľuje psychologička.

Ľudia sa menia

Manipulátor sa môže zmeniť, ale stojí to veľa úsilia a na druhej strane, väčšinou nechce. Najväčšia prekážka je, že si neprizná svoj problém.

„Každopádne nie je schopný sa s týmto problémom vysporiadať sám, ale musí vyhľadať pomoc odborníka. Chodiť pravidelne na terapie a sedenia, kde sa pokúsia prísť na dôvody, prečo má tendencie manipulovať a kde sa nachádzajú korene a začiatky takéhoto správania. Neskôr sa naučiť techniky ako takéto správanie ovplyvňovať a eliminovať,“ radí psychologička.

Poskytnite podporu

Obeť si možno neuvedomuje, že sa niečo deje, ale ak aj áno, nedokáže vzťah ukončiť. Pomoc blízkemu človeku , ktorý je manipulovaný býva veľmi zložitá a ťažká.

„V prvom rade nie je dobré, ak na neho začneme tlačiť a očierňovať partnera. Je dobré poukázať na túto skutočnosť, ale príliš netlačiť, pretože takýto človek sa dostane akurát do odporu a prestane s nami úplne komunikovať. Je dobré skúsiť mu navrhnúť pomoc v tom zmysle, že mu odporučíme, či by sa nechcel porozprávať s odborníkom. Jednoznačne musí cítiť z našej strany oporu a podporu, nech už sa rozhodne  akokoľvek, aby vedel, že sa na nás môže spoľahnúť a sme tu preňho,“ ukončuje psychologička Dominika Černá.

Monika Hnilicová, foto: shutterstock